樹と自分と地球の話

坂爪圭吾さんのnoteの文章がとても面白くて、パートナーと感想をシェアしあったら更に面白い、地球の話になりました。

とってもファンタジーのようなスピリチュアルのような話。

 

https://note.mu/keigosakatsume/n/nd3fb7cb2b879

 

坂爪さんは、一人一人を樹の葉っぱに例えています。

 

パートナーは「樹なのがいいよね。外に出かけても、街路樹見た時にその考え思い出せて、寂しさが減るんだ。」

そして私には無かった視点も。

「一人一人が葉っぱで、幹につながっているんだけどさ、根からの土、水のエネルギーと、葉の光合成からもらえるエネルギー、どちらもあって、どちらも支え合ってるんだよね。葉が一つ一つの命なら、幹は地球なのかもね。」

 

私はその言葉を聞いた時

「人間は、食べ物を摂取して排泄するだけでないエネルギーを、地球と循環し合ってるのかも!

人間の心のエネルギーも地球は嬉しいのかもしれない。」という考えが浮かびました。

 

私はいろんな生き物の生き方を知るたび、

人間はどうして人間になったんだろう。

とても欲深くて、必要以上に欲しがって、征服したくて、地球を汚してる…それがとても苦しい。

 

そんな気持ちがいつもありました。

最近、尊敬する友人から

「人間は他の種を大切にできる生き物だよ。他の命を唯一ケアできる生き物だと思う。」と聞いてから

心の隅に、このテーマをずっと考えていたんだと思います。

 

海を汚す人もいれば、海のゴミをとる機械を発明する人もいる。

樹を倒す人も、植える人もいる。

 

その全ての人に共通するのは、自分や誰かの幸せを願ったり、どんな生き物よりも思考できる心を持っていること。

 

嬉しかったり、悲しかったり

誰かを憎んだりする気持ちでさえ、もしかしたら地球は喜んでいるのかも。

私たち人間の中に浮かんで消えて、見えないけど確かにある心のエネルギーを循環させているのかも。

どんな感情も、あってよくて、豊かで

それは地球の自然みたいに様々なんだろうなぁ。

 

そんなことを、ぼんやり考えました。

 

私は生き物に対しての考え方がとても幼く、青虫がカマキリに食べられていたら泣いてしまいます。

動物のドキュメンタリー番組も、草食動物が食べられるのが苦しくて見られません。

私は肉を食べるのに。

 

この感覚はとても苦しかったのですが

この、命は樹と葉の関係で

地球と命の関係だ

という考えを知ってから

すごく楽になりました。

 

青虫はカマキリになっただけで、それは葉だったのが落ちて土に還ってまた樹のエネルギーになるのと同じ。

ずっと続いていて、悲しむ必要は無いんだと。

 

亡くなった父は最近まで近くの枝に居て、見えた葉っぱだったけど、今は遠くの葉っぱか根っこになっているのかもしれない。

 

それでも私は悲しんだり残念に思ったりするかもしれない。

その気持ちが心にあっても、それも地球なんだなぁと。

 

私を大切にすることは地球を大切にすることと同じで

自分の心を心地よいエネルギーで満たしていたら(それは悲しさや怒りでも、自分がちゃんと感じられる居心地の良さがあればいい)

周りの人、世界を、地球を心地よくできるのかもしれない。

 

青虫の観察が一段落して、最近は

すごく自分が知りたい。

自分も青虫と同じくらい大切にやっと思えたんです。

青虫と比較しちゃうところが面白いけど。

 

自分がどこに痛みを感じるのか、どこに喜びを感じるのか、誰かと一緒じゃなくて良くて、私という命を感じたい、知りたいと強く思うようになりました。

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青虫の話

去年の今頃から、すごく悩まされているのが
庭のレモンに大量の青虫がやってくること。

ということで、今回は青虫について書くので
虫嫌いの人は注意してください。
でもでも、私の青虫の見方を知ったら青虫を好きになるんじゃないか、

という希望も少しもって書いています。

レモンの木をよーく見ると、とっても小さな卵があります。
アゲハ蝶は、大量に一か所に産むのではなく、あちこちに産むみたいですね。

去年は途中でレモンの葉っぱが無くなってしまい、

庭のあちらこちらで青虫が死んでしまっているのを
泣きながら見ていました。

 

「もう大人なのだから、青虫で泣くなんて・・・。」と弟に馬鹿にされましたが

青虫が蝶になれる確率は100匹に一羽です。

天敵に食べられたり、寄生虫に食べられたり。

やっと蛹になったと思ったのに、蝶にならないこともたくさんあります。

 

葉っぱがなくなって餓死するのも、自然の一つなのかもしれません。

私たちがレモンを食べたいと思うとき、青虫がつかないよう農薬がまかれます。

私の家の青虫くらい、幸せを願いたくなってしまうのです。

 

今年は、2つあるレモンの木のうちの鉢植えのほうは

早い段階で家の中に入れました。

卵が付く前に、と思ったのですが、気づいたら1匹生まれていました。

同じようにライムの木も2匹生まれていました。

 

最初、蝶の幼虫は鳥のフンのような白黒の姿をしています。

脱皮を繰り返すうちに青くなって、最後は蛹になるために育った木を降りて

蛹になるのに心地よい場所を探しに行きます。

青虫になった姿はとてもきれいで、葉をぱりぱり食べる音とか平和で

ずっとずっと見てしまいます。

青虫は天敵に見つからないよう、レモンの枝に姿を似せていて

私もたまにわからなくなります。

でもその巧妙さが素晴らしくて、なんて奇麗なのかと。

よく見ると、頭に見える部分に、古代文字みたいな模様もあります。

誰に教わったの?不思議だなぁと眺めてしまいます。

 

今年は初めて、青虫が木から降りる瞬間を見ることができました!!

木から降りる1日くらい前から、その青虫は葉っぱを食べなくなります。

排泄物をすべて体から出して、蛹になるようです。

ただしばらくじっと、枝につかまっています。

 

糞をたくさんした後、ゆっくりゆっくり、枝を降りて

鉢に到着しました。

鉢の高さは地面から30センチほどあります。

青虫は鉢を一周した後、体を精一杯伸ばしてゆっくり地面を見ていました。

人間が首を伸ばすように、下をうかがった後、ぽとん、と

地面の一番柔らかい場所、落ちた葉がたまっている場所に落ちました。

その後もゆっくり動いては止まり、動いては止まり

首を伸ばしてあたりを見回しながら

自分が蛹になる場所を探しに行きました。

 

誰にも教わっていないのに、どうして葉の上は柔らかいってわかったんだろう。

どうして育った木から降りるんだろう。

 

だいたいの青虫はどこに行ったのかわからないのですが

偶然にその青虫は、私の家の外壁で蛹になるように決めました。

 

それから2日間、見た目は青虫のまま

ずっと壁にくっついています。

2日たった後、気づいたらとてもきれいな蛹になっていました。

 

生まれたときからずっといたレモンの木を降りるときの潔さ

行ったことのない地面をただただひとり、歩いて進む勇気に感動してしまいます。

 

自然ってすごいなぁと。

なんて奇麗でかわいいんだろう、と青虫に思ってしまいます。

 

今年は1本のレモンの木を部屋に入れたので

そこまで大量に青虫は生まれず、私は泣くことはないと思います・・・(笑)

 

でも休みの日はずっと青虫を眺めて

彼らの勇気や奇麗さに感動して泣いてしまいそうです。

 

こうやって自然を感じるとき

私は小さな頃の自分に戻ったみたいで

いろんな大人の責任や考えなくちゃいけないことから解放されます。

 

今月は、高尾山に行ったり、山小屋キャンプに行く予定があります。

またいつもよりも身軽になって帰ってこられるんだろうなぁ。

 

田んぼに稲が植えられて、カエルの合唱が聞こえたり

みどりが茂って夏に向かうこの季節、私の大好きな季節です。

 

 

グレイテストショーマン

映画グレーテストショーマンをやっと観に行きました!!

 

軽くネタバレがあるかもしれないので

読む方は注意お願いします。

 

踊りと歌が好きな人ならまずオススメですね。

 

この映画、観てきた友人みんなが良い良い言うのと

ミュージカル好きだから

という理由で観に行ったのですが

 

内容を何も知らなくてよかった。

内容を知っていたら、私は多分怖くて観に行けなかったと思います。

 

this is meの歌も良かったし

ストーリーの流れもとても良かった。

 

好きだし、DVDを買って家で家族と観たいなぁ!と思うのですが

 

マイノリティの人を集めて

その人たちとショーを作る、という流れにはとてもザワザワしてしまいます。

私は観続けて大丈夫かとドキドキしました。

 

主人公のバーナムは

マイノリティの人達に居場所を与えたかもしれない。

でもthis is me が流れる場面とか

結局はバーナムもthis is me として人の前に立てる人ではなくて

団員に寄り添っているようだけど

そこには大きな壁があるんだろうなぁ。

 

ただ思うのは

バーナムも、仕立て屋のお父さんと貧しい暮らしや大変な子供時代を生きてきて

そこの傷がある。

自分を誰かに認めてもらいたいって。

必要以上に欲しがってしまう。

 

その傷を、マイノリティの団員たちは

受け止めてあげたのかもしれない。

マイノリティさて、線がひけるわけじゃなく

グラデーションだと私は思っています。

ひげを生やした女性、レティからしたら

バーナムのマイノリティさなんて軽すぎて笑ってしまうかもしれない。

でも、その傷の痛みに大小はないし

より差別されてきたレティ達だからこそ

大きな心でバーナムのことを受け入れたのかもしれない。

 

そして一緒にショーを作ることで

その楽しさは些細な違いを埋めたのかなぁと。

 

ショーの素晴らしさはさ、ほんといろんな人を笑顔にしただろうし

私も一緒に踊りたくなってしまった。

 

歌はthis is meが有名で圧倒的に好きなんだけど

 

歌手の女性が

バーナムにとても惹かれてしまうから

プロ意識に欠ける行動をしてしまうんだけど

歌がとっても良くて。

綺麗なんだけど、寂しくて冷たくて泣きたくなる。

Never Enough 

 

それから歌以外に

視覚も楽しめる綺麗な映像がたくさんでした。

 

2人の娘達の笑顔と歌声が私はとっても可愛くて。

皮肉屋の新聞記者もなかなか良い味を出していて。

登場人物一人一人にスポットライトを当てたらまた違う様々な色の物語になるんだろうなぁ。

 

自分の人生も、団員のみんなのような鮮やかさで豊かなものにしたい、人類の祝祭…うーん、地球の祝祭を感じてみたいなぁ^ ^

 

 

コンプレックス

コンプレックスってありますよね。そんな自分を見る機会がありました。

 

最近、友人と話していて。
「あなたもHSP(ハイリ-センシティブパーソン)ぽいよね?」
と言われました。
うーん、そうかもな、と同時になんかザワザワ、と。

HSP
を否定しているわけでも、HSPの人を何か劣っていると思っているわけではないと、まず書いておきます。

なんで嫌な気持になったのか。
今日一日考えていたんです。

そしたら、答えが出てきました。

私の父は、とてもとても繊細だったのです。
私が考えていることを当ててしまうくらい。

勘もとても鋭かったです。

でも、父はその自分をとても恥ずかしいと思っていて
私の家族の中に「繊細さや敏感さより、鈍感さや気にしない心が
生きていくのには重要だ」という共通認識がありました。

父は繊細さに蓋をしないと、生きていけない人でした。

私と姉はそれを引き継いで
自分たちが感じ取ることを隠すこと、
もっと強くならないといけない、自分を変えなくてはいけない。
父は、自分によく似た姉への当たりがきつかった印象があります。

母も感受性は強い人ですが、おおらかで鈍感なところもあり、
その母に似た妹、弟(私は4人兄弟です)のほうが
生きるのに良い考えを持っている、と私も長年思っていました。

あやさんは私に「私の思いや願いを正しく理解してくれる」と言ってくれます。

 

それはきっと、あやさんの感性に近いからなんですよね。

私はやっと最近になって、私のままでよい、という居場所を見つけられました。
私が感じていることを出しても出さなくてもよいし
ただそこに居てよい、って。

 

今の彼の影響もとてもあります。
私が感じるすべてを知っていたいと願ってくれていて
私のどんな話も聞いてくれます。

どんな感覚も否定せず、いてくれます。
電話で話していても、私の心がモヤモヤしたら、それに気づける人なんです。

外見も雰囲気も全然違うのですが

きっと私は父に似た人を好きになったのだと思います()

以下は宣伝

__________________________________________________________

 

 

どんな自分でも大丈夫、自分の願いや思いを話せるイベントを
あやさんが企画しています!
定員が半分埋まりました!!

 

 

unparalleled-view.com

 

 

そして、私が今の彼と出会うきっかけを作ってくれたイベントも今月開催されます!

こちらも定員が埋まりそうです~。

 

 

 

 

www.reservestock.jp

 

色付きの夢2

以前、父に関する夢を投稿しました。

 

marutenx.hatenablog.com

 
今日の夢はだいぶ前に見たものですが
なんだかおかしくて、でもとてもきれいでした。

夢の中で、私は恐竜の赤ちゃんなんです。
しかも卵の中。
心地よくて眠いんだけど
早く卵を割って外に出ていきたい、とウズウズしています。

面白いのが、私はどうやら双子で
卵の中にもう一つ、命がある。
奇麗なトカゲのような顔なんだけど
それは今の彼だとわかるんです。

私は「早く!早く!!」と思っているんだけど
彼は「ちゃんと出るタイミングがきたらわかるから
今は眠って居ようね」と考えているのが伝わってくる。

 

顔は恐竜で、赤ちゃんだから
顔の面積のわりに目が大きいなぁとか
二人で一緒にいろんな体験をしたいこと
私たちが生まれることを楽しみに
恐竜の夫婦が近くにいること
外の世界は緑あふれる草原と、火山と、奇麗な湖。
いろんな生き物が周りに生きていること
もうすぐ朝が来て
火山を朝日が照らすこと

草のにおいがすること
自分たちよりも大きな生き物が空を飛んでいるだとか
そういう情報がわぁーっと広がる。

 

私の心はとってもワクワクしていて
卵を割る瞬間を、とっても楽しみにしている。

 

まぶしい朝日が見えだして、その朝日の温かさを感じたら

もう外に出ても良いのかもしれない・・・
というところで夢から覚めました。

 

私は小さいころから恐竜が大好きで
4歳の誕生日に買ってもらったアパトサウルスのフィギュアを
今も大切に持っています。

残念ながら今回の夢では
アパトサウルスではなかったようです。

物より体験を

もうあっという間に4月です!

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2月にバレンタイデーがあり、3月にホワイトデーだったのですが
今年は彼と逆にしよう!と

私が3月にお返しをしたところです。

そのお返しの一つで、まだ終わってないことがあって。

 

「何をプレゼントしようかな?」と考えた時に

私が最近、とてもよかった体験があって。

それを彼にプレゼントすることにしました。

友人、めいりちゃんのボディマッサージです。

meiri-kato.com

 

私はこのマッサージを2月終わりに受けて。

 

ここからは、私の感想を書いてみます。

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めいりちゃんのセッションルームについたらまず、

身体のことも含め、最近の出来事をお話ししました。

その時にとってもかわいい水晶が置いてあって。

水晶って固いはずなのに「ぽちょん」という擬音で

その場に座って居てくれました。

「この子がサポートしてくれるよ。」とめいりちゃんのいう通り、

とってもかわいい子、という感じでした。

 

お話をし終わって

着替えてベッドに横たわりました。

 

めいりちゃんはまず、背中のあたりに軽く触れて

「では、はじめるね。」と。

そのちょっとした手の温かさで、ふーっと体がリラックスしたのがわかりました。

 

人に触られるのってちょっと緊張するけど

「大丈夫だよ~」と体が認識したようでした。

めいりちゃんは私の体に触れると!

大自然みたい!!こんな自然のように感じた人は初めてだなぁ。」

私が「どういうこと?」と聞くと

「自然は、災害を起こしたりもするけど

それは良い悪いではなくて、それも1つの側面なんだよね。ただそのときが過ぎていって、豊かさもちゃんとあって。」

 

私は自分の体をいつもあまり健康ではなく、

大変な感じにうけとっていたので

めいりちゃんの言葉に体が

「ね、知らなかったでしょ?あなたは大丈夫なんだよ」と

同意しているような気持になりました。

「あなたが気にしている些細なことに、私は悲しみや怒りなんて感じてなくて

ゆったりと、生きているんだよ」

と言ってくれたような気がしました。

 

めいりちゃんが「ここだ!」と言った場所がありました。

左の首です。

「左側は母親との関係が出るって言われてるよ~。」と。

そして右側を触った時は

「あなたは父親の代わりをしなくちゃ、て思っているの?」

「肩から下は大自然、て感じなんだけど

肩から上は力が入ってて、あなたじゃないみたい。」

「肩や首も自分だって意識してみてね。肩や首の心地よいことをしてあげて。」

と言われました。

 

不思議なことに、その後の数日間は母とすごくすごく対話したんですよね。

いろんな苦しい感情も全部。

母との関係が、以前よりも風通し良くなったような数日間でした。

 

 

めいりちゃんはもともと友人ですが

体を触られているとより、深い気持ちを話せるようで。

なんて純粋な愛情を届けてくれるんだろう、と。

 

普段のめいりちゃんのイメージはとっても美人なかわいい女性。

でもマッサージしてるときのめいりちゃんって

神秘的な奇麗さに包まれているなと感じました。

 

腸のあたりをマッサージしてくれてるときは

過去の私からのメッセージもたくさん伝わって

いろんな謎が解明されてきたような気持ちになりました。

 

心のことはだいぶ気にかけて自分で声を聞けるようになりましたが

気づくと体にまだまだ負担をかけてしまっていふなぁと気づきました。

 

そんな素敵な時間を体験に

 今週末もめいりちゃんに会いに行きます。

 

 

 

何回も、泣いてしまうってこと

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ふとしたとき、自分の心がわかるってことありますよね。

 

金曜日の夜に

母と2人で過ごしてたとき

「あ、今亡くなった父のことを考えてるなぁ」とわかる瞬間がありました。

父が亡くなってから2年以上経ちましたが

そういうときが何回かあります。

何回もあるとも言えます。

 

その時になぜか

「私はなんだか最近、家族と距離をとっているなぁ、なんでだろう?」という気持ちと

同時に

家族の笑顔が見たいのに

その想いを強くさせることに

とても怖がっていることに気づきました。

 

傷の裏には願いがあるって。

いったい、何を願っているの?

 

そっかぁ。

父が亡くなったこと、とてもとても悲しかった。

思ってる以上に悲しくて苦しくて

もうあんな思いはしたくないって

強く願っている。

 

でもみんな、いつか死んでしまうから

私は大切な家族と距離をとることを選んでいたんだなぁと。

 

それに気づいてから

妹の笑顔が見たいなぁとわかって。

次の日の休日、

妹の行ったことのない新宿御苑へ、お昼を持って一緒にお出かけしました。

 

お昼を食べながら

「お姉ちゃんは、友達とどんな話をしてるの?私、なんだかそんなに話す話題て無いんだよね〜。」

と聞かれたので

 

何気なく

「そうだねー、もし次にあやさんに会ったら

最近の発見を話すかな…」と金曜日に気づいたことを話しました。

 

父が亡くなったことがとても辛かったこと

家族を失うことが怖いから距離をとっていたこと

でも妹と休日を過ごして

心近づけたら

すごく満たされたこと…

 

新宿御苑のベンチでポロポロ妹は泣きました。

 

1か月前に

「お姉ちゃんは家族のこと全然大切にしてくれない!!」と責められたところだったのです…

 

 

やっぱり妹は可愛くて

とても大切で

家族への愛情を惜しみなく表現して大丈夫なんだ。

いつかお別れすることはとても悲しけど

家族と一緒に過ごすこと

それが私にはとても必要だとわかりました。

 

その日の夕方会った彼に

「今日はなんだかとってもキラキラして、すごく幸せそう!」と言われたくらい。

 

私たち家族は

本当に父のことが大好きでした。

あんなにおかしくて可愛くて

かっこいい人はなかなか居ないなぁと。

子供達、全員が父のことを尊敬しているのは

母が心から父を愛していたからだと思います。

同じように父が全力で家族を愛していたからです。

 

ただの家族自慢になってしまうかもしれませんが

また父と母のことを書きたいな。

 

父のことを思い出す度、家族は何度でも泣いてしまうよ。